Reset

¿Y si quiero que te quedes? Si te digo que mis heridas ya no sangran que soy todo, que tengo todo.
Que no hay nada detrás de esa puerta, que tu valija no tiene sentido, que mis cajones están llenos, que nuestra almohada sigue siendo nuestra y que el sol espera otro amanecer para encontrarnos dormidas juntas en la misma cama.

Te digo que esperes, que no esperes, que te quedes.
Sabiendo que este lugar es tuyo no haces mas que abandonarlo y no habrá en mi rostro una sonrisa por la noche y en el tuyo un beso por la mañana.

Hablando de lo que tuvimos, siempre yo hablando del pasado.
Pero porque es lo que se, lo que vi, lo que conozco lo que atesoro y lo que quiero devuelta.
Siempre pensando de como me siento mal sin vos pero porque no se, no entiendo como puedas estar mal vos si sos quien se está yendo.

Y la puerta hizo eco en las habitaciones vacías, en los cajones abiertos y en el placard, en el reloj que congeló su marcha, en el calendario que no volví a deshojar, hizo eco en mi que como todos esos objetos quedé vacía. Inanimada.

Principalmente quiero

Porque si no duele no lo sentís
Porque si no lo perdes no lo valoras
Porque si es tuyo tiene que ir y venir
Porque si lo vale es para toda la eternidad

Y los "Te amo" que sean infinitos
Que las lágrimas no duren un día
Que si lo siento que sea así toda la vida

Y reciclemos lo que aprendimos
Pensemos bien lo que decimos
Pero seamos impulsivos si es por amor

Y si es amor que no tenga ataduras
Que no tenga preguntas
Que llegue sin interrogantes
Sin condiciones
Sin prejuicios.

Que tenga siempre lo que en un principio nos unió, que sea siempre el remedio para calmar cualquier dolor.
Que se llene de paciencia
Que nos refleje
Nos llene
Nos seduzca y nos haga.

#35

Un pensamiento razonable es aquel que resuelve.
Aquel que dice que lo que no sirve para vos, lo saques de tu vida.
Que el amor es y no es.
Una flor con aroma inocente, histérico y egoísta.
Que es y no es. Pero siempre está de una manera u otra está, en cada uno de nosotros.
Que somos y no somos, porque nos pensamos mas de lo sanamente razonable.
Que el tiempo enseña, no cura. Pero que para entender hay que movernos con él.
Nos callamos más de lo que creemos.
Nos apagamos lentamente invadiendo nuestra mente con dudas.
Dejamos de vivir sumergiéndonos en interrogantes sobre la vida, tratando de decifrarla, perdiendo el sentido de la misma; "vivir".
Amar tiene su equivalente, arriesgar.
Y vivir tiene su recompensa, madurar.
Recordar no siempre esta bueno, más si se trata de rencores.
Perdemos nuestro tiempo intentando entender a los demás cuandodeberíamos  entendernos a nosotros mismos.
Dar el ejemplo siempre debe ser algo positivo.
Y entender también que amar no es dar y recibir, es compartir.

un anonimo más a la lista

despojada de cualquier vestigio de inspiración me presento ante este monitor a escribir mis torcidas palabras.
que antes era una hoja de algún cuaderno de 24 hojas de alguna librería de barrio, la hoja que sobrase de alguna carpeta, si es que no me dedicaba a dibujarla y sentir que podía volcar mi vida a juntar lineas y formar pedacitos de imaginación plasmada en un papel haciendo de ese dibujo una suerte de arte.
hasta fue la pared de mi cuarto en la época mas rebelde víctima de mi desahogo mental quien recibió de la manera mas prolija posible aquello que cruzaba mi mente, ya sea una canción como algo que se me haya ocurrido que vergonzosamente firmaba como anónimo dándole la espalda a mis propias ideas.
y este blog quizás también es una especie de confidente publico
no voy a usar mayúsculas ni respetar puntuaciones solo algunas que aparezcan por inercia.
esta vez no habrá enseñanza ni consejo porque me sentiría inútil al hacerlo, no se me ocurre positivismo con el cual pueda cerrar la entrada, lo dije en un principio no estoy en el camino de las ideas pero tengo la necesidad de demostrar la parte abismal de mi cabeza.
porque soy esto y en esto pienso cuando no leo o no estoy escuchando mis temas favoritos.
y aveces sucede que me pregunto que paso conmigo quien era antes y quien soy ahora, pregunta que encuentro muy peligrosa a los 22 años.
pero me resulta tan difícil por ejemplo encontrar en una pagina "haz una breve descripción sobre ti" y quien soy yo después de todo para hablar de mi misma?
soy dueña de mi persona pero que hay de la impresión que tienen los demás de mi?
son cosas, preguntas que me amargan que me hacen sentir incompleta por no poder hablar de mi misma.
quizás puedo hablar de mis defectos y así puedo presentarme ante el mundo.
"Hola soy Lorena me veo culpable en la mayoría de mis problemas, soy insegura, obsesiva, insegura, nerviosa, rencorosa, impulsiva, antipática, no me interesan los modales ante gente que no me agrada, me dejo llevar por las primeras impresiones, soy superficial y me contradigo con frecuencia"
que puedo decir de mi?
hago reír a la gente, digo lo que pienso sabiendo que no puede caer bien y sin embargo hay verdades que me guardo.
Concluyo entonces, quienes me conozcan pueden decir quien soy, y quienes no me conozcan que digan quien les parezco que soy.

ilusa

Quiero ser futuro, lección y tranquilidad.
Juntar los pasos y crear el camino que todavía no encuentro.
Sentir que tengo todo el tiempo del mundo. 

Saber todas las respuestas para cortar de una vez con todos los interrogantes.
Hacer de la mañana, la noche y de la noche la mañana cuando se me de la gana.
Tener poder. 

Lucky de que saw you

En caso que no lo haya pensado antes, en caso de que mi memoria me falle en caso de que olvide que tuve historias anteriores a la tuya.

Sabemos como se empieza y se empieza sin saber, porque hasta que te das cuenta todo aquello que dabas por terminado comienza de nuevo con otro rostro.

Y los detalles. Su sonrisa, las pausas de sus parpadeos, sus muecas al dormir...la presión de sus dedos al entrelazar nuestras manos y la lentitud de sus caricias. Detalles.

Y recordé también a quienes me enseñaron a tener miedo a enamorarme.

Y que con ellos también sentí lo mismo, aquellas personas también fueron únicas y sus promesas también se rompieron cuando volví a tocar el suelo. Y cuando todo aquello acabó creí lo peor de mi.

Que esa era la primera vez que me sentía así. Enamorada.

i'm ok

Y ya no se que tiempo estoy viviendo ni se lo que es la nada.
Las horas que duermo son muchos escenarios en la madrugada. Saber que voy a soñarte me quita el sueño.
Lamento no saber expresarme pero realmente yo no me entiendo. Soy narrador omnisciente de mi historia.
Ya no quiero ser protagonista.
Extrañarte me hace mal, saber que puedo dejar de hacerlo también.
Y sin embargo no creo sentirme mal porque creo estar anestesiada.  Mi día transita en poner un pie delante de otro. El regreso a casa lo hago por inercia. Lo vacío de las horas que pasan se respaldan en la importancia que le doy al transcurso de los días.
No se mentir, no se fingir y no se que decir cuando me preguntan como estoy.
Estoy, que se yo.
¿Que todavía me levante da una señal de cordura? 
No estoy pensando en mi ni tratando de estar mejor. 
N O M E S I E N T O M A L. 

Cuentas resumidas

Viste cuando todo es "No"? 
Bueno, últimamente todo es "No" para mi.
"No se"
"No puedo"
"No tengo ganas"
"No quiero"
Estoy en una época otoñal de mi vida, equivocada. Invernal, infernal.
Ni se cuales son los cambios, ni creo tener ánimo para hacerlos.
Sinceramente HOY no te quiero y no se si mañana también.

Sé

Estos son todos los besos que me mandaste.

Los besos que me diste.

Los que dudaste, el primero y el ultimo los que mas recuerdo y son los que mas me duelen.

0 - Cero

Siento que tengo que respirar hondo y rugir con el aire que me atraviesa.

Exprimir cada célula y quitar de mi todo lo que no cuadra.

Es un impulso.

Necesidades básicas humanas.

Si cada uno de nosotros tuviese un botón de "autodestrucción", cuantos lo oprimirían?

Aun así creo que todos somos un botón auto destructivo de nuestra propia humanidad.

SINDROME

En una versión inmensa de mi misma, expandida, hipersensible, intermitente y volátil.
Me encuentro despojada de mi naturalidad. Ilógica.
Mi cuerpo se convirtió en un saco lleno de mecanismos automáticos.
Solo preciso saber cómo.

Y si no?

Abriría los ojos esperando verte. 
Me levantaría rutinariamente e iría a la cocina aferrándome a la posibilidad de que estés ahí.
(Quizás fue así y no logré alcanzarte)
Entonces buscaría ansiosamente alguna nota en  algún rincón de la casa.
Esperaría junto al teléfono y prendería el televisor solo para llenar el cuarto de voces que no sean la mía.
Te extrañaría,  justificaría cada hora con algún inconveniente que te aparte de mi.
Repasaría cada momento mentalmente.
Y si, puedo ver que eras feliz conmigo.

Y de a poco todo resulta ser una excusa. 
Y que tal si no eras feliz del todo...?
Y que si te estabas conformando...?

Entonces así comienza mi luto.
Despertando cada mañana esperando verte.
Torturando mi mente con recuerdos que destaparía rutinariamente.
Capturando cada risa que me llegue en el día para llenarme de ese momento y rogar que me dure hasta cuando me encuentre sola.
Inventarme tareas que ocupen las horas que antes te pertenecían.
Buscarte defectos.

Aunque verdaderamente...no se que haría.
Se que jamas podría reemplazarte. 
Se que jamás podría olvidarnos.
Solo espero tener la fuerza mental para aceptarlo y que no aparezcan motivos para que llegue ese día.

ninfas

ella estaba a orillas del lago lavando sus manos
mirando a la luz de la luna su reflejos casi fantasmal.

admiraba el agua cristalina escurriéndose entre sus blancas manos,
la calidez de el brazo de su acompañante le llamó aun mas la atención.
levanto la mirada y se encontro con aquellos profundos ojos que la observaban.

la proximidad...
fue el tacto lo que despertó en ellas la curiosidad
fue la tentacion de esos labios lo que desató la necesidad del beso
y fue el beso lo que las percató que las ninfas tambien podian enamorarse.

Dudar

Te creíste alguna vez inolvidable?
Te creíste alguna vez capaz de enamorar?

Yo no, no me creo inolvidable. No creo que pueda enamorar a alguien. No creo que alguien piense en mi y sienta esa extraña calidez. Que alguien necesite mi abrazo, que recuerde mi voz, mi mirada o mi sonrisa. No creo que alguien guarde tales recuerdos de mi. No siento haber hecho la diferencia en el camino de nadie. Estoy segura que después de mi las cosas siguen, hay un capitulo mas.

.

foots

Mas temprano que tarde me estoy dando cuenta de lo poco que hice valer mi tiempo. Que mi corazon tiene puerta giratoria. Que todo este tiempo solo me conforme. Que deberia pensar en mi un rato mas. Que no quiero lamentarme de quienes me hicieron reir. Que quizas la mejor idea es no exigir. No atar. No forzar. No mentir. No simular. No ilusionar. No prometer. No sufrir.

.

_Gotero

Suena la alarma y minutos antes mi cerebro intenta aferrarse al ultimo flash de lo que seria el próximo recuerdo soñoliento.
Alarma 1; la imagen que procesa mi cerebro solo dice que tengo cerca de 10minutos mas en la cama.
Alarma 2; Razonamiento inmediato "TENGO QUE LEVANTARME"
¿Y que es este día?
No parece haber diferencia entre un día y el anterior. Me despierto del mismo modo pero cuando me acosté no era la misma.

Estos son mis ridículos miedos.

Que te cansen mis inseguridades.
Que no soportes mi mal carácter.
Que no entiendas mis chistes.
Que confundas mi seriedad con enojo.
Que no te importe lo que te diga.
Que te moleste como pienso lo que opino o lo que digo.
En ser un estorbo.
Que tus suspiros ya no sean positivos.
Y que todo esto te lleve a ignorarme.
Exigirte más de la cuenta.
Evitar.

Encantador.

Fue el viento que te trajo hasta mi puerta.
Yo no hice nada para tenerte ni haré nada para que te quedes.
***
Se hizo cargo de aquel vacío y saludó con nostalgia a las flores. Arrojó un beso a la brisa esperando que yo lo atrape.
***
Nunca necesité que te quedes pero tampoco quería que te vayas.
No te pedí que vengas, pero tampoco que te marcharas. 

Ira

Sabés hace cuanto que no fumo? Hace mucho que no fumo, tanto que ya ni me acuerdo cuando fue la ultima vez que encendí un cigarrillo y acaso tenés idea de como me está afectando eso? Es como tener menopausia, calores repentinos, ansiedad al pensar en un cigarrillo,  ver a la gente fumando me está empezando a dar un extraño escozor.

11/Enero

Intentaré saltar mas alto, lo mas lejos del piso, despegarme de la tierra y detener el tiempo que este en el aire. Sentir el impulso del salto en la piel y el dolor de mis pies anticiparse al impacto. Equilibrar, si tal vez sea necesario. 

¿Lista para otro salto?

Sátira.

Me cansa que me digan que no debería estar sola y sin embargo lo estoy.
Que no puede haber persona capaz de dejarme, pero lo hacen.
Que no debería sentirme sola, pero lo hago.
Que no debería tener motivos para estar triste, pero los tengo.
Que debe haber alguien ahí para mi, pero no lo creo.
Que soy esto y aquello y lo otro y se un montón de cosas que positivas que las personas piensan de mi y sin embargo las otras cosas que mencioné arriba me siguen pasando.